Đây là mục truyện cười 18+. Ai có truyện cười nào hay thì post lên nhá... Mình mờ hàng trước :



1.
Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem.Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con C.. nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.
1 ông nọ bước vào ,nhưng ko hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con chim thằng bé rơi ra.Đúng lúc dó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào.Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái , ko có gì xảy ra.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái , cũng ko có tem rơi ra.
Cô thử 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái ... cứ giật lia giật lịa.
Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: QUái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?


2.
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.


3.
Ông thanh tra bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Vôva. Cô giáo ngoại ngữ đang mặc váy ngắn viết một câu tiếng Đức lên bảng rồi hỏi học sinh ai biết dịch.
Cả lớp im lặng. Lát sau, Vôva giơ tay rồi mạnh dạn đi lên bảng viết câu trả lời:
- Trời ơi, đôi chân đẹp quá.
Cô giáo nhìn Vôva nảy lửa. Vôva về chỗ cự nự ông thanh tra:
- Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ..

4. Lo xa
Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."



5. Giữa 2 chân có....
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.


6. Quà cho bạn gái...
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu!
"Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".


7.
2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: “Thả đi, không có thịt!” Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: “Thả đi, ngán lắm!”. Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: “Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày”


8.
Một hum, 3 thằng con trai cưỡng híp 1 con nhỏ. Sáng hum sau, cả 3 người đều bị bắt lên quan. Ông quan hỏi thằng thứ nhất là đã làm gì con nhỏ, thằng đó trả lời là con đã bóp *ú con nhỏ đó. Ông quan hỏi mày hok có *ú hay sao mà còn bóp nó, phạt 2 năm tù. Ông quan hỏi thằng thứ 2 đã làm gì con nhỏ, nó trả lời là con bóp *ít con nhỏ đó. Ông quan hỏi mày hok có đít hay sao mà bóp nó, phạt 4 năm tù. Ông quan hỏi thằng thứ 3 làm cái gì con nhỏ, nó nói là con đã sờ bu*o*m’ con nhỏ, ông quan nói mày hok có bu*o*m’, sờ nó cho bik, hok có tội, đc về ~~~> quan Pro

Truyện 9:

12h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!




Truyện 10:

Thời phong kiến, ở một làng nọ triều đình cấm nấu rượu. Một hôm quan binh đi kiểm tra trong làng xem có nhà nào chống lệnh ko, quan binh đến một nhà nọ chỉ có một cô gái, cô ta ko cho vào nhưng quan binh vẫn xông vào, rồi phát hiện những đồ vật sử dụng để nấu rượu, quan binh định đến bắt cô gái nhưng cô gái chống cự, cô nói" tôi làm gì mà mấy người bắt tôi chứ, nhà tôi đã ko nấu rượu lâu lắm rồi", quan binh nghe vậy nói lại" tôi ko cần biết, nhà cô có dụng cụ để nấu rượu nên tôi bắt cô", chợt cô gái vùng chạy ra cửa và la lớn" bớ người ta hiếp dâm" quan binh bất ngờ và hơi sợ hãi nên bước tới cửa hỏi cô gái:" sao cô lại la như vậy, chúng tôi có làm gì cô đâu" nghe vậy cô gái nói :" tôi ko cần biết, mấy anh mang dụng cụ hiếp dâm vào nhà tôi thì tôi phải đề phòng thui

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”




Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!?

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…


Tiếng Anh và...
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.


Ở Thiên Đường

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.



Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

1.

Một cậu bé 4 tuổi hỏi bố tên mình là gì.Người bố quát: "Tên con mẹ mày" .Cậu bé liền hỏi mẹ: "Thằng bố mày" ,Người mẹ mắng.Cậu bé vào phòng hỏi chị thì chị đang nghe nhạc: "OH!YEAL Hay Quá!" Cậu bé vào phòng hỏi anh,Thằng anh đang xem phim sex: "Cuồng dâm đại giáo chủ"

Hôm sau,ngày đầu tiên cậu bé đến lớp.Cô giáo hỏi:

Cô giáo:Em tên gì

- Tên con mẹ mày

Cô giáo: Tại sao em lại chửi cô

- Thằng bố mày

Cô giáo: Tôi sẽ đuổi học em ngay lập tức

- OH YEAL ! Hay quá

Cô giáo :Em hỗn quá, em nghĩ mình là ai vậy

- Cuồng dâm đại giáo chủ, cậu bé trả lời

Cô giáo:





2.
Cha cố thay đồ quên khóa cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào,1 thoáng trố mắt dòm dòm sơ nhỏ nhẹ hỏi :
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?

- Cha cố cáu .Đừng nhìn.Con quỷ đấy !!

Hôm sau Cha cố ghé ngang qua đúng lúc sơ đang thay đồ,luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại.Cha cố hỏi :

-Cái gì thế kia

- Địa ngục đấy! Đừng nhìn

Sau 1 cái nuốt nước bọt,cha cố nói tiếp

- Vậy theo Logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục !!!





3.

Tại 1 trường đại học ,người ta yêu câu sinh viên viết 1 câu truyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm 4 nội dung :Tôn giáo,Phong Kiến,Tình dục và Huyền bí .Bài được giải cao nhất thế này :Lạy Chúa.Nữ hoàng tự nhủ.Ta có thai rồi.Hok hiểu là đứa nào nhỉ ???




4.

Thầy :Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7 ,các em hãy thêm danh từ ghép lại thành 1 câu có nghĩa

Trò :7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo

Thầy :Pro quá !!!





5.

Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ

Cô gái :"Dạ thưa anh.Có chuyện gì thế ạ!

Cảnh sát : Chào cô! Cô chạy quá tốc độ

Cô gái : Oh thế ah

Cảnh sát :Cô cho tôi xem bằng lái nào?

Cô gái : Có em đưa anh liền nhưng mà em hok có

Cảnh sát :Cô hok có bằng lái ah?

Cô gái :"Dạ mất rồi,4 năm trước 1 lần lái xe khi say rượu em đánh mất rồi!

Cảnh Sát :Thế cô cho tôi xem giấy tờ xe nào?

Cô gái :Em hok đưa được

Cảnh sát :Sao hok?

Cô gái : Xe này em ăn trộm mà

Cảnh Sát :Thật hok ???

Cô gái :Vâng! Em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa

Cảnh sát : Thật hok ???

Cô gái : Xác ông ấy em chặt mấy khúc,gói trong bao,hiện đang để ở trong cốp xe,anh muốn xem hok???

Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại phía xe của mình rồi gọi điện thoại.Vài phút sau,mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh cố gái

Cảnh Sát 2: Chào chị! phiền chị bước ra khỏi xe

Cô gái bước ra khỏi xe

Cô gái :Có chuyện gì hok anh??

Cảnh sát 2: Nhân viên của tôi báo cáo là chị đã ăn cắp xe này và giết chủ xe

Cô gái:Giết chủ xe ah?

Cảnh sát 2 :VÂng! Vui lòng chị mở cốp xe ra cho tôi kiểm tra

Cô gái mở cốp xe,chả có gì trong đó cả

Cảnh sát 2:Đây là xe của chị ah???

Cô gái:Vâng! Giấy tờ xe của em đây

Viên cảnh sát chưng hửng

Cảnh Sát 2:NHân viên tôi nói là chị hok có bằng lái xe

Cô gái đưa tay vào túi,móc bằng lái xe và đưa cho viên cảnh sát xem

Viên cảnh sát xem bằng lái,tỏ ra rất bối rối

Cảnh sát 2:Cảm ơn chị,nhân viên của tôi báo cáo rằng chị hok có bằng lái,chị ăn trộm chiếc này và còn giết chủ xe chặt thành nhiều khúc nữa

Cô gái: Thằng cha này chắc uống rượu rồi xạo đấy,còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì

Uất ức thần chưởng. Không đọc phí cả cuộc đời

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!





Đánh răng

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !









20 năm trước

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!







Nói “không” với đàn ông

Cô gái vâng dạ gật đầu.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:
- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?
- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.
- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?
- Không!
- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?
- Không!!!
Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái ....
Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":
- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?
- K... h... ô... n... g!









May mà Mình để .... trong ô tô....



Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!
Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!
Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.
Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .
Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.
Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :
- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...
"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!